元旦之后有考试，便把写“年度总结”这事耽搁了。又是一年过去了呢。
今年若让我选出一个年度汉字的话，我会选 忘 这个字吧。

高一时，我还能因为初恋的离开而泪流满面；
渐渐地，我哭的次数少了。当我遇到悲伤的事时，才又回想起我初恋的事；
我读恋爱小说，看恋爱番，心动的感觉，那种心头一暖的感觉，没有了；
我听一些音乐，比如《你的名字》里面的，也只有一些激动的心情。往常，我会哭的吧？；
我似乎要成为一个无情无义的人，只是因为时间带走了太多记忆。

我的脑海中，关于爷爷跟初恋的事越来越少了，这是我阻止也阻止不了的。

今年市运动会（2024.6.3），我想，我是不是可能再见到她一面。但当天我了解到他们学校午休时学生外出得刷卡。看来，这一个希望也是没有了。
有时事情就是这样，最后一眼都没来得及看一看。

后来听奶奶说，爷爷从诊断到去世，仅仅就是半年。一个好端端的，健康的老人，就这么去世了。学校任务也多，我不能想去看就去看，我尽量抽出时间看看祖父。诊断后确实爷爷病了一阵子，后来我认为，这恢复的还行！也能买菜，隔两天送奶奶去医院透析（糖尿病导致的，并非绝症），都能干。可能到了后来，身体状况就下来了，我去看的那次，状态好也是爷爷装出来的吧。

我真没想到去世这一回事。父亲跟家里人也没有跟我说爷爷自诊断后就是只有半年到一年的光景。后来，父亲说，你去看看祖父吧，有什么想说的可以说说。等到最后，我只是看到他在床上，一扇门掩着。听奶奶说，最后一周，他才食欲急转直下。我想对他说些什么，但是看他在床上睡着，也无法说。我有些后悔当初没多跟爷爷说点话。

爷爷走后，我像弥补过错一样，周周去奶奶家。奶奶说，爷爷去世前一两周，也就是身体情况下降得厉害的那两周，脾气很不好，还总是说 反正我也活不了多长时间了。
我知道爷爷有时候骂祖母，一开始，我上小学时祖母会顶回去；后来祖母听多了也顺着他了，她觉得爷爷怎么说也救了她两次命（以前跌倒送医院去那次吧），就是他再找个老伴她也不说啥（当然是笑谈，岁数都多大了，折腾不起）。但我没想到爷爷会说那样的话。
这话，总感觉，里面有种心酸。

奶奶又说，当时爷爷还问奶奶为啥说我去的时候没多陪他说几句话，去的次数也少。奶奶说，也得体谅小孩，他上学，从六点半起来到十点半放学，不比咱俩累？
要是学习成绩不是特别重要的话，谁不想多看看呢。但现在的大环境，不得不让每个人重视成绩，我也被裹挟着。

时间往前拨一拨，是六月份上旬吧，爷爷还啥事没有时。当时我又从新看了一遍《天气之子》。看完后，我去南湖边上，眺望着湖对面。
后来，生日那天，我记得我的房间灯关上了。我蜷在椅子的位置，透过门，失魂落魄地瘫坐着。
我写了一点东西。我得知《你的名字》要重映了，想趁着可以说最后一次机会，试试把初恋邀出来。不过之前我只是怀疑她可能有男朋友了，但过了几天后，我确信她有男朋友了。
这希望也随之被风带走了。
我跟初中玩得不错的同学一起去看了。不知为何，没有流下眼泪。

没有她，我肯定不会选省实验（虽然可能是听错了吧，最后她也没来）。这有些“命运的捉弄”之感，但也怪我初中没能把握好机会。
没有她，我性格肯定不会变得开朗，或者说正常起来。我当时认为我性格得变一变才能配得上她，

我学习的动力减少了一部分。这部分是我想要创造一个好的生活给她的那部分。我不能说我没了她我不学习了，变成混子了，但是，我总觉得少了个目标。
我之前存在一个想法。高中我算是意外地错过了，我要考一个高点的分数，可以跟她去同一个大学（保险起见高点分数。她学习比不比我好？这不太清楚）……
这想法也在这个月烟消云散了。我只感觉，我这辈子都见不到她了。

今年，我失去了两个很重要的人。

11月时，我在一个晚上熬夜补化学作业，有点晚了。之后睡觉，稍微有点睡不着，给父亲打电话说请个假，我晚点去学校。接着，我把闹钟调后了点。之后又没睡着：接下来“睡不着-调闹钟-焦虑”这个循环占据了一个晚上。到了5点，我竟然还没睡着！心脏猛烈地跳着，最后我认为，再睡不着肯定就会死，这就是所谓濒死感吧，便强迫，也可以说被强迫睡下了。在之后的一周，我都睡得不太好，同时心脏还变着法的疼。后来也是疼。我也不敢再熬夜。

我感觉，我确实是变老了吧。