2023
跨年那天所写
又是跨年时。上小学时，对公历跨年并不太在意，那时高兴的日子似乎永远过不完似的；到了初中，31号这天晚上就回忆回忆今年发生了什么事，也觉得没什么写的必要。
但今年，2023，我想留下一些痕迹。
在纸上简单勾画了一下脉络，那就开始写吧。有些事情可能并不是今年发生的，由于初中毕业了，一并写下。
今年1月时候，我还是个 很反 的人。我也不知当年 （具体来说，是2022年上网课时）我哪儿来的勇气，班主任明文禁止组学生之间的 QQ 群时，我偏偏想组一个。
不因为别的，只是我认为学生之间在老师的群里说话不方便，后来我又在群里组织了开腾讯会议写作业的活动。我仍然记得当时在有老师的群里发出老师网上讲课的错误时，鸦雀无声。当然这也不是怪我情商低（其实本身也不高），或许当时我就是想让班主任出丑。
我的，初中班主任，是有着两面性的人。这是我所能给予她最高的评价了。
她严厉。没错。你不写作业，你不肯思考问题，只有找家长。但我，说实话，我真是被逼到走投无路的境地的。
小学时我就是班里的前几，语文更是最高分没断过。我不想说我的学习态度有任何问题。即使是小学的网课（2020年左右？疫情刚刚爆发是，当初中心在武汉。而我建群是在长春是中心时），我可以肯定我一课都没落下过。就算是后来的高中，老师查作业的程度几乎可以说是为0，我不说我能每天按时交，但讲之前我肯定会去补，中午午睡我也几乎都是学习过来的。小学时的好成绩，我真的很感谢我的班主任刘丹老师，还有我的爷爷奶奶，其他的任课老师们，我还能记得他们的名字：（为表谢意，我把能记下的全名写了下来）
语文是刘老师；数学是耿老师，后来是彭修赢老师（我还清楚记得她有一天中午把我从操场抓回来，让我好好改练习册，当时正在讲方程，也就是进水与出水的问题，真的很感谢）；英语是仇老师；美术是一个稍稍胖又高的老师，给了我们快乐的社团与写生（嗯~一种儿童画风景画，在汽车公园画的）时光；科学老师是有三个；信息孙洪亮老师，一开始我感觉很严厉，后来跟他参加了几次科技类比赛，原来完全是个慈祥的人！信息比赛时也学会了团队合作，感谢他的教诲！
可是初中似乎变了样。初一时我仍刻苦读书，一开始是第8名，后来是第2（很遗憾，我初中从来没考过第一）。回首当年，经常是2，3点睡觉，现在想起来真是感叹当时身体好，就这样第二天还能撑下来听课。直到大约是生地模拟考试考得区里唯一一个双满分，到了山坡的顶端。
我渐渐做起了我最不想，也是我最痛恨的的事情：抄作业。这是多么让人恶心的一个词！
没办法。我真撑不起天天干到这么晚了。我开始有时候写着写着，从晚上6点写到10点多就困得不行了。而我做题又慢。老师也有让我快点，但我不想，或者说例如一道题4个选项我总是全分析，费的时间很长，这无可避免；还有语文阅读题，我也是硬着头皮赶着现在看几乎不可能的工作量，写完批改这种工作重复了无数次。我明白别的同学根本不这样，但我不想糊弄。之后睡着了，四点多又起来写，不写就有我好受的了。当然有时就起不来了，早上拿手机抄出来，这样持续了很久吧。
虽然有几次都差点被发现，但靠着初一积累下来的“老实形象”，还是糊弄了过去。每次我也是“精心抄”：毕竟我也是上课有认真听的，老师说注意什么（她自己的书写习惯，例如全等5行式这种）我也对答案进行修改。但作业就是完成不来，当时的我就像陷入了恶性的循环一般，无法自拔。我是真不想抄，但不抄就得找家长了。
我是真的很怕那种提心吊胆上学，每天愧疚的日子再来了。
现在想仍然是冷汗直流。
学习，似乎没劲儿了。我也变得讨厌作业，有时也先放着作业，真提不起写的动力，看手机逃避现实。
我早就知道被发现这一天会到来。数学课代表找到我，把我领进了老师办公室。铁证如山，计算题抄窜了，但我仍辩解了一句，后续就坦白了，别无他路，再解释只有更坏的后果。我知道那些再解释的同学是什么下场：停课。而我最不想的就是缺课。办公室其他老师惊讶无比。
其实我潜意识里也很期盼这天到来，这种苦难的日子似乎要结束了。后来的确好了一阵子，但没解决到根本。
过了能有一阵子，初三时候。我又开始忙不完作业了。放完长假，假期作业没写完，可能是对学习渐渐打击到没什么兴趣了吧。班主任说开学考试后看成绩说话。如同安排一样，语文作文意外地没写完，我的心态顿时四分五裂，后续几科似乎有挽回的希望，但是心态不好，想拿好成绩无疑是痴人说梦。如约而至地谈话又来了————
找我谈前也说为何你弟弟不这样。他同我一样，写作业慢，研究题，但是可能是身体强大吧，直到现在他仍然是熬夜到3点的“超人”，这种情况解释也白搭，老师只会说你抵抗困倦的意志力不够而已，但是根本原因并非如此。当然，她也不是只说我一个人，班里很多同学都被她这么说过。班里一个人抄作业，无疑是学生的问题。但是经过后来同学讨论，我是全班最后一个被因抄作业找家长的，也就是说，全班都在抄，而且此起彼伏，这能说跟老师完全脱开干系了么？这就像某些学校为了防止学生跳楼修铁丝网一样，硬是把爱学习逼成了不爱。一时“仿佛有用”，一生何如？
可能她教过的以前的“好学生”，除去个别天才，也就都是像我弟弟这种人吧：被逼无奈 极度透支身体来换成绩。因此让她产生一种错觉，极度努力就能成功，但是她完全忽略了一般初中生所能做到的极限，而多数人都是一般人。因此她也单纯地认为学习成绩只跟努力有关，而不与家庭条件与环境，价值观念，天赋，身体机能有关。当然努力很重要，这种人的努力品格也固然值得学习，但是想靠熬到3点得班级第一，是完全不具有可重复性的。你没法像人家一样干到那么晚，甚至有同学初一时九点左右就困得不行。因此她当然
鄙视斜视学习不好的同学。但实话讲，各行各业只要用心，一定会做出色，我意识到这点是源自于上高中后遇到的一位食堂打饭的阿姨。在此之前，我是完全认为打饭没有任何的技术含量，顶多是“分析”一下人员数量，好决定是否少盛一些菜给同学；直到我遇见这个老奶…不，还是很年轻的老奶奶，简直是“神遇而不以目视，官知止而神欲行”：别人盛饭，能目视到她在给你少盛一些，又用慢慢悠悠地动作打量回不回太少了，颇有“皇帝的新装”的可笑感；她盛之时，是无法让目光锁定到勺子上的，而且，一次我见到她用极快的速度不仅盛了出来，还讲大块的骨头从排骨粉条中如魔法一般挑（tiǎo）了出来。每次盛完，总挂在嘴边说：孩子，不够再来！还很关心跑过来的小孩，让他歇会再吃。
回到主要话题。能教出好学生，绝对不能证明是个好老师。现在上了高中，更发觉是如此。这并非我一人之言。例如，很多高中老师就是几乎不讲练习册的，只会讲一些简单题，但是他手下就是有好学生。为什么？人家自己买练习册用功琢磨，跟老师没有一点点关系，就是个自觉。
坦白，又是坦白。我不想说出我开始因为这些老师而厌烦写这些学科的题目这个根本原因，因为说了对我来说没有好处。我变得总是看手机逃避（我一直喜欢看新闻或历史等等，以及无线电互联网这些，对游戏那种给你安排完的东西不太感兴趣。这不是给自己洗白，确实我没学习而是在看手机电脑）。我就用玩无线电这些理由编了点车轱辘话。
班主任也是语重心长地说，以后再研究这些，到更高的舞台（升学）上去研究。
我对老师的话也是有所触动，强把泪水忍住。虽然不是老师话本身有道理,而是真想逃离这个循环。
这段时间内我也对一个女孩心动了。
现在我也不清楚在那么煽情的一个情况下，可能只差一点我就嚎啕大哭？但我不想在回班后让她看见这么一个狼狈情景。
班主任后来跟父亲交谈时说，我说过这么多学生，不哭的还是很罕见的。
老师也知道我因为玩手机造成的，这算是直接原因，但绝非根本原因，收了手机，我也并没反对。后续要还我手机（老师也知道现在学生学习离不开，有的题用手机研究研究也是有好处的），我也是推辞的，最后老师不好意思一直拿着我手机，便以让我父亲看手机的理由还给了父亲，父亲又给了我。
父亲论学习可能有些不尽人意，但起码还是上过大学的。他说他小时候被管的也是稍稍有点让他不痛快（其实爷爷奶奶管的也不算严），对我和弟弟上了初中后基本就是不干涉的状态，有利有弊。我对父亲生平不做过多评价，但是我仍清晰记得他收拾东西时候几次肆意地想要扔走我认为珍贵的书籍，比如一本很老的作文书，可以说我的作文启蒙，虽然最后被爷爷制止，但我内心极度的愤怒与担心书的安危的情绪直到今天都胆战心惊。也对我后续的做事产生了一定影响。一个人能把儿女抚养成才，跟父母有一定关系，但不能证明他是个好的父母。这二者之间的联系是间接而绝非直接。
从小到大，一直认为早恋不对。然而，我抑制不住对她的爱慕，这个观念也渐渐被边缘化了。我幻想着如果她能是我的女朋友，那该是多么幸福的一件事。
后来上高中后我想，可能是因为面临中考以及在这种班级的阴云之下，我的身体所寻找的解脱方式吧。
但我表现得很保守，仅仅是由不交往（从另一层面看。我几乎不跟班上任何人有过深交情。当时我觉得人心叵测）变得有一点点接触。
我根本不敢搞出大的动作，我“等待”（现在看当然是徒劳无功的，包括下面的一些事。用网络上流行的话说叫自我安慰），甚至微信也没加过，仅仅是网课间在工作上 QQ 有零星几条消息。
记得有一次，下课后我们给英语老师背诵课文，这节课下课是间操。等到背诵完，我和她依次走出门。
一起下了一层后，我跑开了，去教学楼的另一侧走侧楼梯。
我在逃避，在各种意义上。在这之前的129活动的准备练习上，老师让她编了一套动作；排练时，她就站在我面前，但我做的只有躲闪与游离眼神。
因为我真的惧怕我的班主任 以及这该死的环境，还有自己给自己套上的枷锁
当时的一种观念在潜意识影响着我：不要谈恋爱，可以埋藏在心底，等到时候你可以“光明正大”地问她要报考哪个学校，我的成绩完全可以陪你。
现在回想是多么可笑的一件事。三年没有交往，去问人家考哪里，还说如此可笑的话，简直是骚扰。喜欢而不去追求，天上怎么可能会掉馅饼？
如此明显的逻辑错误，当时的我认为仅仅是小事，足可忽略。很无奈，有时人就是没有找到正确的路，走错了方向，却又浑然不知。南辕北辙这篇课文小学就学过，但当局者，怎么会轻易走出“迷”呢？
记得那时我有时在被子里看着知乎上的恋爱文章，幻想着这上面的事也会发生在我身上。（不过有必要说我后来注销了知乎，原因很简单：这分明就是个反动大本营）
因为当时家被封（同一楼疑似有阳性），我去了姥姥家上网课。冬天，我穿着外套在高层的阳台上看着远处的楼房。原因无他，想到她到窒息时需要透透气。看着她的照片，似乎这种日子也能挺过去。
后来也写了篇信。因为无法抑制的感情像水一样要流出瓶子了，我得拧一下瓶盖。虽然写之前就知道，这是注定无法送出的一封信。中考就在6个月之后。写它时，泪流满面。
不敢想象没有她我是怎么挺过初三的。虽然都是“自我安慰”的。
春天来了。（这让我想起朱自清的《春》，还记得第二节语文课我就因为没背而被第一个说教，原因是第一节课我们考了试，我和弟弟是班里上70分的俩人，真是怀念啊）
中考前的补课，是班主任介绍的地方。是袁老师教。我的初三时数学受它帮助很大，当然也有些精神方面的支持吧，她也是一个善解人意的老师，很负责任，疏导了很多同学。
我当时对骑单车感兴趣，经常是骑车去上课。中考前总是有令人心静的阴天，在路上听着树叶刮的声音，回忆起来也是很温暖。
在张老师那儿上了好几年英语课，最后几节没来，没领到他送的礼物，哈哈，后来在微信也问候了。
报考很久前我大致知道她可能会报省实验。我是个直到报名时才知道原来长春竟然有这么多高中（可能早点了解更好？）的人。一开始选了二中，后来模拟成绩下来感觉有点低，遂选了省实验，选完之后我很高兴。后来成绩提升很多，班主任问要不要报改二中？我说，不用。
小插曲，一开始选的二中被同年级其他同学知道了，很多想报二中的创优班同学都报了省实验。我这算是自己制造麻烦？哈哈，即使这样，考完后来省实验的我们初中人也很少，我也算给自己送了点熟人吧。原因是当时省实验在当时风评很不好。
创优班，是我们学校给年级前60的人继续上点晚课的地方。虽说前60，后来很多人不来前100都能来了。有空调，不过只能晚上吹
后来知道所暗恋的她选了市实验。
毕业典礼上她穿的很漂亮。也似乎收到了别人送的礼物。
最后几节创优晚课时候，也听说她似乎有很多追求者。
可能当时我想做个了断吧。我痛苦着删掉了她的 QQ，也是和她唯一的联系方式。
中考时的考场，在我家与爷爷家中间，我总在这条道上走，通过窗户甚至能看见熟悉的白楼（蜀香楼，一个有名的火锅店）。毫无疑问也是阴天，雨天，年年都是如此。
语文作文《像花朵一样绽放》，我用我写了2年的关于练字的作文改了改又写了下。数学最后跟前桌对了下最后一题答案，对上了很开心（后来知道是一起错了）。物理做完了最后一个马桶冲水的题，答案是4kg。化学溶解度是玩糖水……这些似乎都忘不了。
考场外看见以前同样很反的一个同学，考后跟老师抱了起来。
考后心情淡然。就算是在写这篇文章打草稿时，也差点忘了今年还有中考这一回事。但本身胸有成竹，自然没什么负担。后来继续在补数学那个地方上预高一，与一些初中同学见了最后一面。也是在那儿查到了分数，608。省实验只需590。
班主任教的数学，打了105，很低，也一直是我的弱项。
语文听说过100的只有600人，打了102。
物理化学政治历史每科各扣1分，英语114。
还有之前考的体育，我是那一组里跳绳唯一一个过200的（计数210）。当时那绳计数不好，正常是220个。有的同学因此没过满分线，体育成绩没满分。第二项体前屈抻了24cm
没很高兴，考试后有人考得好有人考得不好。我旁边的同学，也是很要好的朋友，没考上第一志愿，打电话跟家里人倾诉，我还是很难过的。
考后学校为了统计分数让班级同学填写分数表。在班级的分数表上，我比她高出一个名次来——跟似乎是八年级时的一次考试一样。那次考试的考场上，她坐在我前面。
上完预高一还有一段时间，看了《你的名字》《天气之子》《铃芽之旅》。忘不了看新海诚的每部都哭得涕泗滂沱，忘不了伴着有些冷意的雨天看电影的那几天。看天气之子时也正好下着雨。后来去书店买了《你的名字》的实体书，读了一遍，很感人。中考前英语老师提到过这部电影，我也早有耳闻，不过一直没去看。打算考后再看，那段时光再也回不来了。
或许再早点看，我会更主动一些？我的中考会因此波动么？这些都成了历史。历史没有如果。
我的人生似乎与那个暑假紧紧相连。
去领录取通知书那天也下着大雨，和爷爷一起去的。
后来到高中分班考试，上高中。省实验也没有传闻中的不堪。军训校庆运动会，学代会 主持人 飞雪迎春，都不错。学校的制度都很好，查迟到正好帮助我早起，作息比初中强多了。班主任是白老师，很温和的人。参与选了学生会进入信息部，学到很多知识，认识很多人。
我所在的班级允许一定限度的早恋，别太放肆，别被年级抓，别掉成绩即可。我们班新成的那对，俩人总买来练习册写，成绩稳步提高。我很幸运选进了这个班，但是可能真是爱不起来了。到了新家这儿总是触景生情，冷风和雪总让我回想起那时候。忍不住，哭得撕心裂肺。
即使告诉了几个好哥们，也不过是简单提几句了事，怎是几句话就能道清的事。
后来有一次从南湖这边去汽车厂，回去看爷爷奶奶时候发现弟弟也在，说是要看初中老师。我因为这个班主任，一点都不想去看她。后来还是去了，主要是跟语文老师谈了一段时间。语文老师在快毕业时很严，或者说急得不行，发了很多火，这个都理解。或者说我想回学校看看的不仅有老师，还有再也见不到的她。
回家时坐公交车，依旧抑制不住泪水。
今年因为初中同学很多对动漫感兴趣，我也尝试着看些。确实很好看，超炮中的美琴等等都留下很深印象，不过由于是今年才看，肯定不如很多同学看的多。（中考前总是听着超炮的音乐，有燃的，也有回忆的。还有千本樱，也很燃）看《我推的孩子》时，是刚搬到新家，有点失眠时看的，看完更失眠了，也确实让我对亲情有了一定的更深的理解。但是今年随着经历的事件，身心成长能明显感觉到自己的思想与思维变得更加灵活与进步，看这些作品，也有不一样的感触。后来看一些甜文，也是看完就哭一阵，再接着找虐继续看。
恋爱是美好，但我没有，仿佛我一直在赎某种罪过一样，我也不想不对这段自己的这段臆想的感情负责，尽管这一切那么的如梦如幻。
看到由比浜结衣哭泣时的内心独白：“我喜欢你”，仅仅这一句话都说不出口。 ，很有感触。
看后也是久久不能平静。那时是黄昏之时，我站在阳台看着路灯下飘着的雪花，想起几次我在放学时踏着沉重的脚步回想着、悲伤着。
她教会我不要再逃避，遇到喜欢的要去追求。
可惜追求到她似乎是不可能了。当时有很多次机会，我放弃了。可能是环境因素，更主要的是自身因素吧。
一次下午上课，不经意间看见窗边的她，头发被阳光照得很好看。只看见过一次。
一开始还总幻想梦里梦到她，即使这个也一直没能如愿。考后梦醒，才知道这事我做的最后悔的事。
《你的名字》主题曲里有一首《なんでもないや（没什么大不了的）》，其词甚是感人。本来想节选出几句，但还是选出了全文。
1 | 从我们之间吹过的风 |
她仿佛在歪着头很可爱地微笑着，令人魂牵梦绕；高不可攀却实实在在地出现过。她是我喜欢的人。
寒假开始时所写
写上一篇时是在期末考试前。写完之后仍旧悲痛，哭泣着。但突然间，一个想法迸发出来：我要做个彻底的了断。
“我一定要告白。明知道会拒绝我也要去。”这是我那天晚上做的决定。第二天上学时我激动地没吃饭，直到晚上回家，我加了她的微信。
她换上了情头。时间似乎停止了一瞬间。我做的一切，或者说我所幻想的一切似乎都那么可笑，但确实是我做的。
加上微信后，互相问好之后就没了讯息。
2024年劳动节，我又补充了些内容，也包括这段经历，无意间发现我补充的新的这段（蓝框中的），已经写过了，但反正已经写了，当做我后续对这件事的评价吧。
“哪怕是拒绝，我也心甘情愿。
记忆是会消失的，有一天，我连她的名字都可能想也想不起来了。但我真的不想让这段感情无疾而终。起码得有个像样的结局吧。
我加了她的微信，翻了翻她的朋友圈；
其中有段暧昧不明的话。我最后理解为，她已经有喜欢的人了，这终于挫掉了我的某些所谓的“激动”，并删掉打算发给她的话。
简短的互相问好后，再无联系。”
期末考试，成绩掉了许多。（2024年补充：然后的寒假跟弟弟补习很多，开学考试竟还不错）讲卷子那天晚上我又看了一遍《你的名字》。梦的确会在醒后慢慢忘掉，但我会忘掉她么？
我不想忘记她。但我已经得不到她了。
那天晚上我下定了决心，我要让否定我的那些渣滓们付出代价。实现的前提便是学习与成绩。我愤怒着，并要把它化作力量。
给予自由，一样能学好。这是我所想证明的。
但很抱歉，初中我没能证明它。我的高中数学老师说，你曾经有过尽全力做一件事的经历么。现在，在高中，证明这个命题就是我要去做的。一定。
开家长会那一天去干活，之后与一位小学同学见了面。我恋爱的事情当初只告诉了他。他当初跟我说，你不是40岁，你现在还有无限可能，不去试什么都不会有。
理解这句话时，已经晚了。但我仍然感谢他。见面后聊了一个小时，“瞻前顾后，总是不好的。放手去干，不论是学习还是其他的，都是好的。”
后续家里发生一些事。剧情很老套，家长开始诬陷。我已经很累了，忍住泪水已经够累了，无论再说什么我也不会改变我的立场。
我已经失去很多了。再盲从，就会失去一切了。
暑假结束时所写
转眼间已经一年了吗。暑假时《你的名字》重映了，我用纸笔写了一些文字，有时间可能会整理到博客上去吧。
这次又对前文做了一些增添。写时是8月18日，同学跟我说电影明天就下映了，明天大多数包括我的高中也要开学，变成高二的学生。
诚如电影所说，梦里发生的事情，不久后就会忘记。现在听以前那些一响起就能震出我的眼泪的音乐，也不会次次都流泪了。确实人是需要向前看的，但我似乎总舍不得把头扭过去。
